Este artículo fue originalmente escrito por Clint Edwards en Scary Mommy, quien cuenta como padre cuáles son las preguntas más estúpidas que le han hecho.
Mi esposa y yo tuvimos un bebé a principios de mayo. Le pusimos Aspen. Es una preciosa y maravillosa bebé, pero enfrentémoslo, tener un bebé es agotador. Te pone somnoliento y de mal humor y, a veces, te hace odiar a todos los que te rodean.
Además, a la gente le gusta hacer preguntas estúpidas y obvias sobre la bebé. Siempre con buenas intenciones, así que siempre trato de ser amable. Pero después de una larga noche de estar en pie con la bebé, sale un lado siniestro de mí que quiere insultar a estas personas…
1. “Te ves exhausto. ¿Vas a tratar de dormir algo esta noche?”
¡Ándate al carajo! ¿Sabes qué? sí, me veo exhausto. Eso es porque estuve despierto hasta las 3 de la mañana anoche tratando de resistirme a la idea de pegar el chupete a la boca de mi recién nacida. El resto de la noche es una mezcla de poco dormir, caca y toallitas húmedas. No voy a tratar de dormir esta noche. No voy a tratar de dormir por el resto del año, porque sé que no va a pasar.
2. “¿Qué es eso blanco en tu camisa?”
Vómito. Siempre es vómito. Mañana habrá vómito en mi ropa de nuevo. Si la mancha es de cualquier otro color, es probablemente pipí o caca. Aprende a vivir con eso.
3. “¿Llora mucho tu bebé?”
¿En serio? Es un bebé. Sí. Llora. Llora todo el tiempo. Llora cuando tiene hambre. Llora cuando no tiene hambre. Llora porque no tiene la fuerza y coordinación para levantar su cabeza del suelo. La mayoría del tiempo, no entiendo por qué llora. A veces, soy yo quien llora.
4. “¿La bebé se parece más a ti o a tu pareja?”
Por ahora, la bebé se parece más a un Papá Pitufo todo arrugado y con ojos negros. En tres meses, se va a parecer a un Alfred Hitchcock sin dientes. No tengo idea de a quién se va a parecer en este punto. Pero lo que sí sé es que hace ruidos bonitos, y es dulce, y que cuando la tomo en brazos, incluso cuando estoy cansado, no puedo evitar amarla.
5. “¿Crees que este va a ser tu último hijo?”
No me hagas una pregunta así. Mira mis ojos rojos. Estoy en las entradas del infierno en este momento. Es como preguntarme dos semanas después de intoxicarme si planeo comer tacos de nuevo. Hazme esa pregunta en un año.
6. “Sé que no es exactamente lo mismo, pero adopté este nuevo cachorro, y me ha mantenido despierto toda la noche quejándose. ¡Te entiendo perfectamente!”
(Sé que esto no es técnicamente una pregunta) No. Tu nuevo perrito no es lo mismo que mi recién nacida. Tú puedes poner a tu nuevo perro en otra pieza, cerrar la puerta he irte a acostar. Y nadie va a pensar menos de ti. Puedes dejarlo en el patio con un poco de comida y un plato con agua, y se va a alimentar solo. Tu perro puede caminar, comer y levanta su propia cabeza sin ayuda. Cuando se trata de desarrollo físico, tu cachorro está un año adelante de mi bebé. No siempre será así, pero por ahora, ¡felicitaciones!
7. “¿Te estás asegurando de ayudar a tu pareja?”
Soy perfectamente consciente de que un bebé de 3 kilos salió de una herida abierta en su estómago (cesárea). Así que la respuesta es sí. Estoy ayudando mucho a mi esposa. De hecho, yo vi lo que le hicieron los doctores para que este pequeño milagro fuera posible. Fue brutal. Casi me desmayé. Y una vez que terminó todo, me di cuenta de que ella es la persona más fuerte que conozco.
